心的波动
2014年04月24日
那一天，我像机器似的换瓶过程中，病人问我：“还没吃饭呢？”我如往常一样笑笑并应付性地说：“马上下班就去吃了。”知道问吃饭没，只是本地的客套话，不然其余的更没得说了。而且现在的我，已经被一天的忙碌弄得没了一点气力与精力去多想什么了。想上班真的有上班运气，这都晚上八点半了，还不得不加班，不必说身体已经累得不愿多做一件事了，多说一句话，连这脚也步步都用疼痛来抗议。机械般不带什么情感的解释完这瓶药的作用后，飞快的转身，如蒙大赦，心想终于可以回家了。
回到家躺在柔软的沙发上，看到被我叫起的妈妈为我做饭，且听她抱怨这工作要到这么晚。我也跟着抱怨自己真的很累、很辛苦。但最让我感到难受的是：自己是新护士常出错，也有很多愚蠢的行为，这些我都没有提过。以致我开始讨厌自己。这样的心理，我更是没说过。看来我即使在这最温暖的港湾，也是戴着面具的。除了家人，我从没期待任何人会对我好，疼爱我，关心我。明白在这个金钱至上利益至上的社会这都是奢求。久了，我也随着冷漠了，尤其是在这一天的忙碌后，机械式的应付，只求不出差错。
对于我们来说电铃只是命令，每个铃都要飞快的去响应，但当你匆匆过去却是为了拿一下遥控器这样的事，平凡乏味的铃无形的催促着我，压抑着我。心里渐渐不觉有了不耐烦的感觉。这次是换瓶，虽然我已经准备要下班了。但仍然不得不过去。不带一丝感情，麻木的如豫才笔下的庸人。唯一能让我心里还有一点波动的就是能快点回家。但转身后的景象，霎时触动了我那自认为封的牢牢的心。病人的女儿明白了病人的心意，正欲将怀中一堆水果塞向我。面对突如其来的好意，我反射性的推辞，最后竟踉跄的逃出了病房，逃出了那份热情。白天病人的话又在脑海中浮起：饭吃了没，还在上班啊，真是辛苦啊，我女儿也是学这个......面对这分发自内心的关心，我却只是象征性的回应，关注的只有颈部的伤口，引流瓶中的血性液体等。却没发现眼前这人刚经历了一次大手术，从昨儿晚饭后就未曾进食，可想而知她心里有的愁烦、苦恼，但竟带着疼痛询问我这个和她毫不想干的陌生人。我都没在意或是不愿去多想。我是这样一个人：只要她不喊疼，只要她安安静静的躺在床上，只要她按照我说的去做，就完成认为今天的任务的冷漠的人。可她们却真正的在乎我的，发自内心的在关心我。
回想起了刚进医院时我的宣誓：“以救死扶伤、防病治病，实行社会主义的人道主义，全心全意为人民服务为宗旨，履行护士的天职；我宣誓：以自己的真心、爱心、责任心对待我所护理的每一位病人；我宣誓：我将牢记今天的决心和誓言，接过前辈手中的蜡烛，把毕生经历奉献给护理事业。” 正是病人的爱让我回到了我的记忆，回到了我的内心，也让我明白了不光是世界的冷漠冰封了我，我也营造了一个冷漠的世界。是我将所有外来的关怀抵挡在外，不去感受爱，不去付出爱。但今天，善良人的爱像水中波纹扩散，扩散到我冰封的心海，拨动我的心弦，让我再次回到那个会接受爱，付出爱，并感染他人的人。
但爱心没有行为就是死的，是假的。若是真心对人，必是将对那人好的、美的、有益的都给他。而因着这样的道理，我只有将现有我知道的，凭着我的行为让周遭也知道了。也必要学更多，可以知道哪些才是好的，怎样才算是有益的。莫不要让冷漠和无知，使生活变得劳累却无所得了。顾城说过：“我们把心给了别人,就收不回了,别人又给了别人,爱便流通于世”希望我们都献出一点爱，那么爱就会如水波扩散于世。
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